Bár ilyen bejegyzéseket reggel illene írni, mert akkor egyébként sokkal motiváltabb vagyok, mint éjnek éjvadján - igen b'meg este kilenc nekem már éjszaka :) - mégis most állok neki, mert:
1. Papa és Medi lázasak és már egy órája alszanak, Lenke is bedobta a szunyát, úgyhogy be is pótoltam gyorsan néhány régóta halasztgatott teendőt (=szőrtelenítés, légyszi ne kérdezd, hogy miért tartott egy órán át), és rájöttem, hogy van plusz egy órám lefekvés előtt, amit talán nem azonnal Terápia nézéssel vagy teljesen haszontalan facebook news feed pörgetéssel kellene eltöltenem, hanem írással.
2. Elromlott az autónk, szerencsére egy méregdrága alkatrésze, amit ráadásul lehet, hogy mi rontottunk el, mert még mindig nem tanultunk meg rendesen autót vezetni (Sasha Mitic - a korábbi fauvé pólónk nem autó volt, hanem autónak látszó traktor), így eléggé fel vagyok paprikázva, hogy belevágjak egy ilyen kényes témába, még öt nappal a történtek valós ideje után is.
(Btw utánanéztem a neten, mi az a turbo, és mennyibe fog ez nekünk fájni. Először megkönnyebbültem, mert ilyen címmel még mese is készült, kis csiga a főszereplője és láttam a neten, hogy a turbo is csiga alakú, aztán mondták a szakértő ismerősök, hogy ennyi százezer meg annyi százezer, meg sajnálkozó szmájlikat kezdtek küldeni, amiből tudtam, nem sok jóra számíthatok. Boci kérdezte, hogy akkor most mi lesz, én meg egy klasszikus idézettel reagáltam, "a Jóbarátok maga az élet" alapvetés nyomvonalán: majd kiválasztjuk a kedvenc gyerekünket és csak őt küldjük egyetemre. Szóval küldjetek turbót, lécci, kösz!)
De nemez a lényeg (mint mindig). Hanem hogy a hétvégén Papa megint nekiesett a háznak, de mi most nem költöztünk Nyalkára a hidegre való tekintettel, csak húsz kilométer távolból szurkoltunk neki anyuéknál, élvezve a padlófűtés áldásait.
Még a múltkori egyhetes etapra kerestem egy épületgépész szakit, egyeztettem vele telefonon, mailben, aztán telefonon, aztán mailben. Hívtam két héttel előtte, egy héttel előtte, egy nappal előtte, majd aznap, amikorra mondta, hogy talán szerinte (végül is!) ráér. Utolsó beszélgetésünkkor (amit nem egy száguldó mentőautó szirénája szakított félbe haha...) az időpont egyeztetése előtt, vagyis amikor azt kezdte el mondani, hogy "hát... ööö... végül is... ööö... úgy néz ki jó lesz ma valamikor... ööö... délután", megszakadt a vonal, amit én isteni jelnek vettem, mert ha egy rohadt időpontot nem tudunk két hét alatt megbeszélni, vajon hány év alatt találná ki, hogy hol legyen a mosógépkiállás?
Úgyhogy inkább feladtam, és feltúrtam újra a csinternetet, lesz ami lesz, "aki felveszi egyáltalán a telefont, az jöhet" - alapon. Találtam is egy jó faterfejű szakibácsit, aki a honlapja szerint mindenhez ért - hőcserélős kályha, napkollektor, gépészet, mestermunka satöbbi! Ctrl+c Ctrl+v-ztem neki az előző szakinak küldött mailt, és aztán két hétig nem kerestem, felesleges energiákat nem ölök a projektbe, ha egyszer úgysem jelenik meg végül. Szombaton meg rámcsörgött indulás előtt, hogy egyeztessük a címet. Volt nagy öröm, boldogság! Előbb odaért Nyalkeszra mint én. Mire megjelentem csecsemőstűl, már felfirkantotta egy spirálfüzetbe az alaprajzot, amit ugyan mailben elküldtem, de az okostelefonja elkeverte. Na én megmutattam neki rögtön hová keverte, hát a beérkező üzenetek közé, a kis huncut, de nem baj, lényeg, hogy már megvan!
Annak ellenére, hogy csak egy egyszerű asszony vagyok, elkezdtem neki taglalni majdani fűtés- és vízrendszerünk képzeletbeli részleteit. Mondtuk, hogy a gázt szeretnénk kivezetni, napenergiáról menne a villany és esővízgyűjtős wc öblítést kérünk, meg fatüzeléses vizteres kályhával szeretnénk fűteni. Erre ő: Hő hó há hő hó akkor legyen itt a gardrób helyett egy kazánház, tegyünk bele gázkazánt, mert az sokkal olcsóbb, különben se vezessük ki a gázt, mert majd rájövünk, hogy anélkül nem lehet élni és akkor majd kétszázezer lesz visszahozni a telekre! Amúgy a wc nagyon jó ötlet, ássunk hozzá kutat, akkor jó olcsó lesz. Az az infó nem ment át, hogy ebben a kérdésben nekünk nem a spórolás az elsődleges motivációnk, (persze az is), hanem hogy nehogymá' 20 liter ivóvízzel öblítsük le az exkrementumot. Aztán felvetette, hogy legyen a nappaliban egy díszkályha, ha nagyon fát akarunk égetni, de a melléképületbe tegyünk inkább mégis egy vegyestüzelésű kazánt, abba bármilyen szemetet bedobhatunk.
via GIPHY
Mint aki semmiből nem tanul, még bedobtam, hogy mivel az energetikai tanúsítvány szerint egy szalmakupacban lakunk, amit a szél hordott össze, biztos jó eséllyel kapnánk pénzt az Otthon Melege Programban vagy más pályázaton. Akkor elkezdte mondani, hogy hú de jó ötlet, és már röpködtek is a hungarocell, szigetelés, a polisztirol és egyéb vályogházas körökben szitokszónak számító kifejezések. Nem biztos, de talán még a beton is elhangzott. Ha mindez a Vályogházak facebook csoportban történik, azonnal szanaszétalázták volna a szakibácsit, pedig amúgy ő biztosan nagyon jó szakember, csak hát, izé.. nem ugyanúgy látjuk a világot, na!
A napkollektorra is mondta, hogy az drága, meg amúgy is négyévente fel kell újítani, és különben is, mi van ha több áramot termelünk, mint ami elfogy. Mondom, nem úgy van az, hogy akkor az bemegy a közösbe, nekünk meg jóváírják? Hó hő hú há micsoda? Magyarországon? Ha többet teccenek termelni, akkor azt ki kell fizetni az Eonnak!
via GIPHY
Meg egyébként is a napelemet meg fogják adóztatni. És még folytathatnám, mert annyi volt az információ, hogy egy óra után - mire távozott a szakibácsi, hogy akkor most kiszámolja a "mennyi az annyi?"-t, teljesen reményvesztetten meredtünk magunk elé, meg egymásra 12 fokos nappalinkban, a hideg kályha előtt ülve, előrevetítve a borús és soha ki nem fizetődő jövőt.
Aztán összeszedtük magunkat. "Erre majd holnap gondolok, különben még beleőrülök" - váltottam témát Scarlett O'hara szavait idézve, és elköszöntem. Papa tovább verte a vakolatot, én meg hazakocsikáztam anyuékhoz. Bekapcsoltam a rádiót, hátha valami sekélyes popszám felvidít, de csak reklámblokkok mentek, majd 'A férfihang' bemonta, hogy Soros György a világ legbefolyásosabb milliárdosa, a többire nem figyeltem, mert azt hallgattam, milyen fura hangot ad a kocsi gázadáskor...
Szóval küldjetek turbót légyszi!!
:)
